Un char québécois : une automobile en français

Salut Fiston ! Ton premier char !

Ton premier char c'est comme ta première blonde : même si ça va tout croche à la fin, tu vas étirer ça, tu vas user ça, parce que tu as jamais vraiment connu mieux.
Idéalement, il va te coûter 1000 piasses, tes freins fonctionneront plus, tu vas perdre 2 litres de preston par jour, pis ton muffler va avoir le même son que la voix d'Éric Lapointe en lendemain de brosse.
"Mon ange, il est temps que je change".
Si jamais tu reçois une roche dans ton windshield, capote pas, change ça tout de suite. Parce que là, ça va se mettre à craquer et à fendre de partout, tu vas avoir l'impression d'avoir l'arbre généalogique de la famille Tremblay au complet devant toi.
Un garagiste essaie de te fourrer mais tu le vois venir. Un bon garagiste réussit à te fourrer pis tu l'as jamais rien vu.

"Ouais".

Un changement d'huile, ça coûte max 40 piasses. Là, le garagiste va essayer de te fourrer en te vendant une affaire à 100 piasses qui nettoie l'intérieur de ton moteur. Mais si t'es comme moi, ton char est bordélique pis y'a des sacs de Mc Do qui trainent partout. Pis si ça, ça te dérange pas, je vois pas pourquoi qu'on nettoyerait quelque chose qu'on voit pas.

La première fois que tu vas embarquer une chick dans ton char, ça va être un peu le bordel, tu vas être gêné. Fais-y a croire que c'est un char de courtoiserie, que ta Mercedes est en train de se faire réparer. Pis si la fille elle croit que t'as une Mercedes, marie la mon gars. Parce qu'une  fille naïve, ça fait toujours des plus longues relations.

Fiston, il faut que tu baptises ton char : faut au moins que tu es une relation sexuelle par char que tu as. Il y a une loi, parcontre, non écrite, qui dit : ta date, faut pas qu'elle te coûte plus cher que refourguer ton char.

La police ! La job de la police, c'est juste de te faire chier, c'est aussi simple que ça. Eux autres vont dire que c'est pour ta sécurité : Fuck off. T'es pas mal plus dangereux sur la route quand tu viens de pogner un tiquet de 200 piasses pis que t'es en crisse, que si ils t'avaient jamais arrêté.

Si ils t'arrêtent, reste poli avec eux autres :
- Vous savez pourquoi je vous arrête monsieur ?
- Ouais, moi non plus j'ai pas eu de père, donc je compense en faisant chier les autres pour pallier mes carences émotives.

Si tu passes une lumière jaune, de grâce, ne tape pas ton plafond comme un tata en te disant que tu veux pas avoir de mauvais sexe. Si une lumière affecte ta vie sexuelle, excuse moi, c'est un problème de confiance en toi que tu as.

Ton premier char, tu vas l'aimer. Tu vas être émotif. Ça va être un peu comme ton grand-papa malade : on veut pas le débrancher, même si y'a des fuites on va mettre du duct tape.
Ton premier char, tu l'aimes, c'est viscéral.

Et si tu veux être certain de passer ton permis de conduire, avertis le prof que si il te donne pas une bonne note tu vas rentrer dans l'école en criant : "Il a essayé de toucher mes cuisses puis mon secret".

À un moment donné, tu roules en char, t'es sur l'autoroute, y'a un de tes chums qui a envie de pisser pis tu t'arrêtes. Pis là, pendant qu'il pisse, hésite pas à repartir, parce que c'est tout le temps drôle quelqu'un qui hurle avec le pénis au vent.
Si tu vois une police au loin qui fait du radar, ça donne absolument rien de ralentir, c'est un peu comme un baracouda. J'veux dire, eux autres, avant que tu les vois ils t'avaient spotté.

Quand t'es dans le traffic, tu trouves ça plate, tu peux jouer à "qui qu'est dans le char". Parce que tu peux facilement juger quelqu'un avec son automobile.
Monsieur dans une Mini Cooper : Gay !
Gars dans une décapotable : Big Shot !
Gars dans une décapotable genre "Mazda Miata" : Supra gay !
Fille dans un pick-up : Son chum travaille dans la construction.
Fille dans une décapotable : Gosse de riche !
Fille avec une housse de volant en genre de caoutchou : Coiffeuse !
Gars en moto sport : Frais chier !
Fille en moto sport : Gween !
Fille en moto de chopper : vielle madame avec une voix de cigarette avec les tétons ratatinés icitte.


PS : Si t'arrives au dépanneur pis y'a un tata qui a laissé roulé son char pendant 10 minutes pendant qu'il faisait le line-up pour aller s'acheter des smokes, quand il va ressortir, montres-y une photo de bébé panda pis pèses-y dans la face pour moi !

"Mon ange, les anges, il est temps que je change"
- Hey ! Ça c'est de la musique.